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收藏  |   举报 2020-07-22 17:21   关注:9   回答:0

对方总说再等等,恋爱到什么程度才可以结婚?

待解决 悬赏分:10 - 离问题结束还有
  KnowYourself 原创
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最近,我们收到一条粉丝留言:

“我和我男朋友都到了适婚年龄。我们彼此相爱,感情也很稳定。但一提到结婚,对方总说要再等等。我很困惑,要达到什么样的条件才可以结婚?”

这个问题可能也是很多人的困惑。带着好奇,我们在KY粉丝当中发起了一个关于“结婚的先决条件”的小调查。

在186份有效反馈中我们发现,票选最高的三个结婚条件分别是“相处舒服(71.74%)”、“具有一定的经济基础(67.39%)”以及“双方都具备了独立思考并决定自己人生的能力(54.89%)”。

好有道理,是不是?

么,怎样才算是“有经济基础”、可以结婚了呢?40.86%的被访者认为,即使暂无能力买房,但双方(及双方家庭)有稳定的经济收入能力、能在可见的未来买房,就可以结婚。选择这一选项的人也是最多的。

 

        此外,我们还调查了大家对于一些婚姻观念的看法。76.34%的被访认为“是否合适结婚与恋爱多久无关”,而在“闪婚是否可靠”的问题上,仅有两成的被访者认为可靠,八成的被访者持否定意见。
        婚姻意味着一个全新的人生阶段,除了相伴一生的承诺,也增添了更多责任、风险和义务。谈恋爱到什么阶段才适合结婚?为什么选择这些条件?11位不同年龄,不同背景的“已婚人士”分享了Ta们的看法。

 

01

“得到两个家庭的支持和祝福,是我走入婚姻的基础。”

朝阳向暖,男,32岁

之前我一直担心她家里看不上我,如果两边家庭处不来,以后就算我们结婚了,也有很多潜在的麻烦。

所以我们开始有意识的让两家人多接触,偶尔一起吃饭,还安排出游什么的。这样持续了小半年之后,发现长辈们都很满意、彼此相处融洽。这打消了我们的顾虑,于是我们决定结婚。

接触对方家庭,一方面可以加深对伴侣的了解,另一方面也是可以提前筛查、预知未来的风险。当两个家庭真的可以彼此接受和祝福的时候,婚姻才有了可靠的基础。

        02

 

“我唯一的条件,是要有一个属于我们的家。”

阿鱼,女,27岁

我唯一的结婚要求,就是要有属于我们自己的房子。为了满足这个要求,我们放弃了上海的工作,回老家领证买房。现在我们一起还着房贷,各自奋斗。

租房不是不能过,但不安稳,有被迫换租的风险,也不敢任意在家里添置东西。我一直觉得有房了,才有了一个真正意义上的家。这个天地你们可以一起打造,可以承载你们所有的喜怒哀乐。

它是心理上的归属,也是实质性的安稳,更是对方愿意和我踏踏实实过日子的体现。

03

当你看到了ta大部分缺点,且可以包容的时候。”

张爷爷,男,68岁

他奶奶从小就脾气大,性子急,跟小男孩打架。长大以后也没改这毛病,动不动发火,厉害的时候还要离家出走。

这要搁别人早过不下去了,但我们俩认识这么多年,一来我都习惯了,二来我也了解她,脾气是来得快去得也快,忍忍就过去了。

我们那时候结婚也没什么穷讲究,该结就结了。没有完美的人和没有摩擦的婚姻,能容忍对方的性格,能接受ta最糟糕的一面,大概就能考虑结婚,比较稳妥的过下去了。

 

        04

 

“我们不再去解决差异,而是学会了接受差异。”

Gary,男,37岁

我是中国人,我老婆是美国人。刚在一起的时候会因为很多观念和习惯上的差异吵架。但往往谁也不能说服谁,相处久了很疲累。

在最危机的档口,一次深入的谈话拯救了我们的感情。我们达成了新的共识:如果我们无法解决差异,不如试着去接受它。我们不再试着让对方接受自己的观点,而是学会包容彼此的不同。就这样,关系有了缓和。

我觉得这种态度不仅仅在跨文化的恋情里适用,对所有感情都是如此。差异不一定要被解决,它的存在有时候甚至可以为生活增添一丝新鲜感。学会接受和理解,找到两个人都舒服且轻松的节奏时,就是一段关系大概率可以细水长流的时候了。

05

“婚前同居,久处不厌。”

Xin,女,30岁

我曾经拒绝过一次男朋友的求婚,并提出要同居试试。是否可以适应彼此的生活习惯,在结婚前很有必要考察。

我们都是独(jiao)生(sheng)子(guan)女(yang),刚开始一起住,有很多不习惯,我嫌他乱扔东西,他烦我到处掉头发,甚至会为了今天吃什么起争执。但半年多以后,我们已经可以边抠鼻屎边在床上放屁了。

同居,说简单一点是习惯的磨合,但生活中所有的细节和交谈,其实也可以看出三观是不是一致。很多人可以谈风月,却很难生活到一起。当你们有乍见之时的欢喜,也有久处不厌的耐心时,再考虑结婚吧。

        06

 

“旧时看‘铁饭碗’,现在得考虑稳定和潜力。”

渔舟唱晚,女,56岁

我们那个年代考虑结婚,首先得看对方工作情况稳不稳定。我老公在事业单位上班,在那时候是“铁饭碗”。也就是有这份靠谱的保障,我才考虑和他结婚。

现在的孩子和我们可能不大一样,我女儿说跳槽是常态。但我觉得如果打算结婚,工作上还是得有相对稳定的规划。比如这份工作,计划干3-5年,之后怎么打算之类的。

婚姻是过日子,如果两个人都飘着,可能今天你没了工作,明天我没了,那这个家要怎么维持下去?只有当人生稳定下来了,能给对方稳定的生活,才适合考虑结婚。

07

“当我有能力让她过上好日子的时候,我才会求婚。”

7unimes,男,35岁

我们恋爱长跑8年,去年刚结婚。之前一直没结婚,是我觉得我还没有能力给她好的生活条件。

虽然我老婆觉得有没有钱不重要,但我觉得对男人来说,如果考虑结婚,就一定是可以肩负起养家的责任:你不在乎没事,我必须给到。

有房有车是基础,存款越多越好。更重要的,是要有“我能赚到钱”的能力。和她求婚的时候,我升了总监,收入上了个台阶,也积累了很多渠道资源,有了更多底气。

这些物质条件让我们的婚姻更有抗风险的能力,也因为爱她,我要给她我能力范围内最好的东西,这是作为一个男人我应该有的承诺和担当。

        08

 

“想结婚,恋爱太长太短都不行。”

大余,男,42岁

我心里对结婚这件事有一个时间要求的:谈恋爱谈满两年,不超过三年结婚。和我老婆就是在谈了两年后结婚的。

听起来可能有些刻板,但这是我的标准。谈的太短,爱情上头的滤镜还没有摘掉,两个人无法真正了解对方。但是谈的时间过长,又会真的变成习惯,失去想要结婚的冲动。

结婚是需要在那个有足够的了解和确信,又没有丧失冲动的阶段去进行的。具体时长因人而异,你可以根据自己的情况预设不同标准。这个标准至少会督促你去找到那个走入婚姻的平衡点,不会太早,也不会迟到,只是刚刚好。

09

有情饮水饱。”

木长晴,女,36岁

在遇到他之前,我结束了长达6年的感情,空窗了两年多。也遇到过条件不错的男生,也遇到过所谓家境学历各方面都匹配的人。唯独没有爱,无法走到一起。

见到他的那一刻我心动了。在一起时候,就像是两个小孩子一样傻乐到没边,两个人也不去计较谁付出多,都只想着对对方好。

所以,我主动提出了结婚,因为我爱他,我想和他过一辈子。有钱我们就过好日子,没钱我们就省着花,那是一种充满了信念感的幸福。

只有在经历过长久的失望之后,才明白这种久违的、纯粹的爱的感觉,有多么珍贵,而这也是我选择婚姻的最重要的条件。

 

        10

 

“你要准备好,婚姻是一场无止境的battle。”

常姐,女,44岁

在我的认知里,再相爱的人,结婚后也肯定会面临争端。所以结婚的条件是:两个人是吵不散的。在恋爱的过程里,我特别看重两个人对争吵的处理方式:是不是可以接受争吵的发生,在吵完后能不能妥善解决问题。

事实证明这的确很重要。我和我老公结婚十几年,吵架真的是家常便饭,但我们吵完就翻篇,甚至到后来,吵完感情还会升温,变成了一种调剂。

不要对婚姻仅仅抱着你侬我侬的浪漫想法,这是一场持久的“战役”。步入婚姻前,两个人要有面对争吵,解决矛盾的经验和准备。

        11

 

“能舒服的相处,已经是最难得的条件了。”

顾右三,女,28岁

我曾经对结婚有很多要求,也有过几段快要走到婚姻的感情。但最终我选择的这个人,很多硬性条件都不符合,唯有一点:我们在一起的感觉非常放松和舒服。

不论我说什么,他好像一下就能get到我的意思。我们什么话题都可以聊,谁也不必刻意迎合讨好。我们都随意地做着自己,对方是那个不需要磨合调整,刚好可以match的人。

物质条件、家境、学历这些客观要求容易满足,但一个可以相处得很舒服的人,是只能靠运气去遇见的。这世界上大多数人都是那么地独特自我,如果遇到一个不用费力就能轻松相处的人,就勇敢地走入婚姻吧。

KY作者说:

说到底,别人的人生都是仅供参考,你可以根据这些建议,重新思考你的结婚标准。如果你仍然感到迷茫,也不要着急。婚姻是一个严肃又浪漫的决定,要留给自己足够的时间去斟酌和考虑。

若你决定走入一段婚姻,愿你收获幸福。

        很多人迟迟无法决定是否要走入婚姻,是因为恐婚。一想到自己要结婚了,就感觉很不真实,甚至想要从关系中逃跑。

 

在过去的文章中,我们曾总结过人们害怕结婚的7个理由,包括:害怕失去和其他对象交往的可能性、害怕丧失绝对的自主、害怕婚姻失败、害怕需要承担的责任、害怕失去自我的边界、害怕未知,以及害怕被完全真实地看见。

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